Ser Gordo

El ser políticamente correcto de la sociedad en general no permite la diferenciación por raza, color o religión. El último baluarte de la discriminación es el tamaño de tu masa corporal.
Ser gordo es un estigma.
Todos sabemos que hay una cuestión de salud que viene acompañada con el sobrepeso, pero poco se dice del daño psicológico que causan esos kilos de más.
No hablo del que tiene 3 kilos extra. Por obvias razones de funcionalidad social y física, tampoco hablo de los que sufren de una obesidad mórbida que les impide desempeñarse en el día a día.
Hablo de las personas que son "gorditas" o "gordas" sin que estos kilos de más les imposibilite realizar ninguna actividad.
¿Qué implica ser gordo a nivel social?
- El paradigma de belleza hoy en día está en tener un cuerpo delgado. Esto significa que si tenés kilos de más, por definición, no estás dentro del paradigma de belleza. Esto no implica que no haya personas que se sientan atraídos por los cuerpos redondeados, pero si implica que más del 50% de las personas no te van a considerar atractiv@, independientemente de tu personalidad, cara, sonrisa, etc. Implica que como gordit@ si estás buscando pareja, tenés que "demostrar" que vale la pena CONOCERTE.
- Al ser gordo te acostumbrás a los "cumplidos punzantes". Muchas veces te dicen cosas lindas que vienen con un doble filo. Por ejemplo, "Esa carita tan hermosa... tenés que hacer dieta" o "Una chica tan linda... tendrías que bajar de peso así te conseguís un novio"
- Implica la presunción de que si sos gordo, no podés ser sexy. "Gorda fea" son dos palabras que van juntas en la misma oración demasiado seguido.
- Bancarse gente desconocida opinando sobre cosas bastante personales e íntimas. Un ejemplo bastante gráfico: Un día me crucé con una señora bastante mayor en el horario del almuerzo, mientras yo picaba algo antes de volver a trabajar. No me dijo "Hola" como cualquier persona normal. Me dijo "no deberías comer eso". Así, lisa y llanamente.
- Implica preguntas incómodas y un comportamiento esperado de tu parte. Hace un tiempo mi tío me preguntó: ¿Cuándo vas a bajar de peso? Como si estuviera en falta, como si fuera una obligación que yo tengo para con él o para con el mundo, algo que DEBO hacer.
- Implica que la gente espera que te sientas incómodo con tu cuerpo. "Si sos gordo, entonces no hay chances de que seas feliz, no hay posibilidad de que tengas una autoestima saludable. Si sos gordo, te tenés que odiar."

Y NO ES ASÍ.
Todos los gordos y gorditos vamos a luchar contra el sobrepeso y va a ser nuestro peor enemigo siempre. El que diga que no baja porque le gusta ser gordo, miente. No todos tenemos la misma fuerza de voluntad, ni la misma motivación, razón por la que muchos no van a ganar nunca la batalla.
Pero ojo! Esto no implica que no me quiera tal cual soy. Esto no implica que no pueda ser sexy, o feliz. No implica que no podamos conseguir parejas.
Ser gordita no me impide, señora, señor, ubicarlo en la góndola cuando Ud. hace un comentario fuera de lugar. Ser gordito no implica que me tenga que bancar sus comentarios de mierda, ni sus cumplidos con puntada. No, no. Ser gordito no me hace simpaticón ni sumiso. La personalidad y el carácter poco tiene que ver con el índice de masa corporal. Si Ud. hace comentarios desubicados, espere una respuesta acorde, y si no la recibe, agradezca a mis padres, que además de hacerme "gorda" me educaron respetuosa.

Timidez

El chico del colectivo is back!

Les cuento... muchachito de unos pocos años de edad (no sé... tendrá unos 24/25... antes pensaba que tenía menos, pero hoy lo vi con barba), rubiote, alto, atlético, pero grandote... onda, culo gordito, piernas de tamaño considerable, ojos perfectamente celestes, cejas gruesas pero bien definidas, labios carnosos... unas manotas gigantes... Ta más buenoooooo!
La cosa es que el chico del colectivo y yo venimos jugando desde el 2010 un jueguito que se llama "te miro". Y me mira de una forma! Por DioR! Me tiene loca!

No soy una persona tímida, y generalmente soy de dar el primer paso... aunque sea para decir "Hola"... Pero con este chico... no puedo... no me sale! En parte, porque me parece muy niño... y en parte porque el juego de "te miro, te miro, te miro" es bastante interesante...

Hasta ahora, siempre había tenido a alguien en mi vida o en mi cabeza, así que las miraditas, más allá del alto contenido erótico, no iban más allá que eso.... simples miradas...
Peeero... ahora estoy sola... ergo... algo voy a tener que hacer...

Me siento como una de esas viejas que se quieren levantar un pendejo... más allá de que en números, la diferencia capaz que no sea tan grande, a mis 29 años, los parezco... en cambio el chiquito este... sin barba parece una criaturita... Una criaturita que, por como mira, quiere que lo reten por portarse mal y que le den palmadas en su culo gordito... peeeero... una criaturita al fin...

Ya está decidido... la próxima vez que lo vea... aunque sea un "hola" le digo!

Cuestión de marketing

¿Ud. extraña las noches de invierno viendo películas pero no quiere tiritar?
¿Ud. quiere un día gris y fresco pero detesta las camperas?
Basta ya de caminar pareciendo un hongo de tantas capas de ropa!
Basta de los guantes, bufandas y camisetas aburridas!
El invierno está a la vuelta de la esquina!
No deje todo para último momento!
Señora! Consiga un chongo para el invierno!

La humedad no va a ser un problema!!!
UN CHONGO PARA EL INVIERNO!!!

¿Quiere meterse guisos calóricos pero no quiere engordar?
¡¡¡Dele murra a SU PROPIO CHONGO PARA EL INVIERNO!!!
¡¡Quemar calorías nunca fue tan divertido!!

¿Para qué gastar dinero en estufas y calefactores?
Ate su chongo a la cama, calentura asegurada!!

Basta de noches aburridas escuchando canciones en iutú...
Señora! Con su CHONGO PARA EL INVIERNO va a tocar un instrumento Ud. misma!!!

(Disclaimer: Maneje con precaución, corre el riesgo de enamorarse; cuide su futuro, use forro; generalmente no acumulable con otros chongos)

Pesadilla explicada.

Hace ya un par de años, en una época oscura de mi vida, conocida vulgarmente como "mientras estudiaba", tuve la peor pesadilla de mi vida.
Vale aclarar que durante esta época, dormía muy poco, estudiaba demasiado, trabajaba, tenía exámenes, era pobre y tenía una alimentación a base de "lo que hay". Ergo, una época de mierda (y una de las mejores etapas de mi vida, al mismo tiempo), llena de estrés.

El sueño en sí, consistía en que me encontraba en el patio de mi casa, estudiando, con la chica que vivía conmigo, su hermano y un amigo del mismo. Este amigo me daba mala espina, motivo por el cual, en mi sueño, me iba a dormir. En ese momento, mientras estaba acostada -en mi sueño- al lado de la puerta de mi habitación, se encontraba parado una "persona" completamente despellejada que se acercaba hacia mí. Yo estaba acostada, e intentaba moverme, pero me encontraba paralizada, por esta "persona" que aparentemente tenía poderes varios, entre ellos el imposibilitar que me moviera. En ese momento, esta persona se acuesta encima mío, también boca arriba... pero en vez de quedarse encima mío, se mete en mi cuerpo, como si fuera alguna clase de entidad, que me estuviera poseyendo. Intentaba volver a tomar control de mi cuerpo, intentando con todas mis fuerzas girar mi cabeza, ya que razonaba que si yo podía hacerlo, estaría echando a tal entidad, pues me estaba resistiendo a su control. Luego de mucho luchar, pude levantarme de la cama e intenté prender la luz, pero no se prendió. En la oscuridad, fui hasta el baño y me miré en el espejo, momento en que me vi a mi misma, pero con una cara de hija de puta que partía la tierra. Aterrada, despertaba a mi compañera de casa, e intentaba hablarle, pero me resultaba imposible. Mi amiga, viéndome en ese estado, comenzaba a rezar en voz alta, tomándome de la mano, momento en el que desde la cama del amigo comenzaba a reptar una sombra oscura de ojos rojos, metiéndose por debajo de las otras camas, hacia mí.

En este momento, me desperté gritando, obviamente que asustadísima... y un poco preocupada por lo enfermo que estaba mi fucking subconsciente.

Bueno, nunca más tuve ninguna pesadilla similar, y si bien creo que nunca voy a poder olvidar este maldito sueño, no afectó mi vida en lo más mínimo (esto es para que quede claro que ya estaba loquita de antes, no tiene nada que ver con ese sueño).

Hasta ahí, todo bien. Pero hoy, salió en 9gag este post y básicamente, me entró la duda... Por lo que me puse a investigar un poquito.
Resulta, que la parálisis de sueño es simplemente el cuerpo dormido, mientras tu mente ya está despierta. Generalmente, cuando esto sucede, pasados un par de minutos, el cuerpo "se despierta" y todo bien. El tema es que, en realidad, no estás completamente despierto, motivo por el cual, a veces se pueden experimentar alucinaciones asociadas a la parálisis (algunos sienten que no pueden respirar porque algo se los impide), bastantes personas aseguran que ven a sombras y/o cuerpos oscuros que se acercan a ellos.
Y hay gente que considera que cuando tenés estas parálisis y te levantás -en el sueño- lo que está sucediendo en realidad es una OBE, una experiencia extracorporal. Que vendría a ser que el "espíritu" (si es que existe) se separa del cuerpo y hace de las suyas por ahí... Personalmente, no sé si creo que existe tal posibilidad...

El peor de mis miedos, explicado. Mucha gente ha tenido experiencias similares. Muchos se han asustado por lo mismo. Soy una más del montón. Única, sí, pero única en un mar de gente única.

Palabras con hechizo

Una de las frases que más me gustan de todas las películas que he visto, la dice el personaje de "Chaucer" (escritor) en la película "A knight´s tale" (que tradujeron como "Corazón de caballero"), interpretado por Paul Bettany; y dice "I will eviscerate you in fiction. Every pimple, every character flaw. I was naked for a day; you will be naked for eternity" la traducción vendría a ser algo como: "Te destriparé en la ficción. Cada grano, cada defecto de tu personalidad. Yo estuve desnudo por un día; tú estarás desnudo por la eternidad".

Esa es la magia de las palabras. El hechizo de la escritura.
En mis cuentos, cualquiera puede ser rey, cualquiera puede ser villano.
En mi historia, puedo llevar una espada y blandirla ante dragones y monstruos, puedo llevar una capa y volar, salvar al mundo, detener a los malvados.
Puedo enamorarme sin miedo a caer de las nubes, puedo escribirme un final feliz en el que abunden las perdices.
Crecí junto a las palabras. De niña adoraba leer, meterme las historias en la cabeza, imaginar mundos fantásticos, poemas, canciones.
De niña mentía bastante también.
Mentía porque no sabía diferenciar la realidad y la magia. ¿Por qué un dragón puede vivir en mi libro y no en la realidad? ¿Cuál es la diferencia entre escribir lo que pasa en mi imaginación y contarlo?
Luego, con la edad, pude aprender que no siempre si no es real es mentira, que muchas veces, la diferencia entre la verdad y la mentira, simplemente reside en el ojo que lo mira y la boca que lo narra.

-Yo veo un caballero que se escapa de entre los dedos de la muerte, que corre rápidamente hacia los brazos de su amada, que la mira con ojos de lluvia y promete no volver a faltarle. Ella no entiende su desazón, no comprende qué ha cambiado su opinión... "Hoy te marchabas para no volver, y aquí estás". Él solo puede abrazarla y besarla... "Hoy pensaba que tendría muchos años para volver a encontrarte, ahora sé que solo existe hoy".


-Yo veo una nube.

Mercado de carnes

Bueno, resulta que me hice un perfil en varios de los cosos esos de conocer gente. El objetivo: abrir un poco la cabeza, ver un par de hombres siempre viene bien para engordar el ojo (lo tengo a dieta desde hace rato, pobre) y ver qué onda...
Estas son las impresiones que me quedaron luego de esta experiencia:

1- Hay MUCHA gente buscando gente. (Mucha mucha mucha, te hartás de ver perfiles)
2- El 90% de los hombres de tu ciudad que te hablan en los cosos estos, quieren coger HOY. El 10% restante capaz que también, pero por lo menos tienen la amabilidad de demostrar (o fingir) un cierto interés.
3- Las fotos que ponen son: 30% mostrando músculos, 30% foto cuasi prontuarial, 10% fotos con amigos (no sabés cuál es el que te está hablando), 25% foto que NO (ejemplos varios: foto con la novia cortada, foto en ropa interior, foto con el auto). El 5% restante tiene una foto decente.
4- Los perfiles están PLAGADOS de errores de ortografía (UN HORROR)
5- Los hombres tienen un rango etario de interés MUY amplio (Si te da lo mismo una mujer de 18 a 45, disculpame que te diga, pero lo único que me dice tu perfil es: 1- no tenés idea de qué carajo querés; y 2- Sólo querés coger. Ergo, podés ser Brad Pitt y no te voy a dar bola)
6- Hay mucho casado buscando aventuras (y siempre vienen con el cuento de "me estoy separando", una vez capaz que caemos, pero ya sabemos cómo es el chistecito, aclaren de entrada, capaz que nos va la onda y todo, se van a ahorrar la puteada)
7- Los tipos lindos, saben que son lindos y se hacen las estrellas. No papi... Si estamos en el coso este, es porque tan bien no nos va afuera, o porque algo mal tenemos (llámese novia, esposa, timidez, etc)... No te me hagas la estrella, porque no da...

En conclusión: Tampoco me fue bien buscando gente online. Me parece que 1- o soy muy hincha pelotas, o 2- los hombres que me crucé en estos cosos eran, en su gran mayoría, bastante pelotudos...

Anyways, está bueno que te digan cosas lindas gratuitamente, así que, si bien borré la mayoría de los perfiles, hay uno que lo dejé activo... quién sabe si mañana me cruzo con alguno que valga la pena?
Está bueno salir, de a poquito aunque sea, a darse una vueltita por el mercado...

Anecdotario familiar III

Antes que nada, les cuento... ME VAN A HACER TÍA!!! Ergo, voy a malcriar a esa criatura a más no poder, llenarla de mimos y enseñarle puteadas a lo loco... Qué placer!

Para conmemorar esta excelente noticia, les traigo no una, no dos, sino TRES anécdotas protagonizadas por Hermanouno (el futuro padre), con la intención de que recuerde con una sonrisa estos tiempos, cuando sobrin@ se dedique a realizar acciones parecidas.
Y que, por sobre todas las cosas, como diría el chapulín, que no panda el cúnico!

Anécdota Uno:
Hermanouno habrá tenido 4/5 años y yo 5/6. Éramos unos niñitos adorables, y con muuuucho tiempo libre. Me dice: Mirá, mirá, hago magia!! (con una tuerca en la mano). Luego se metió la tuerca en la boca y ¡TADÁ! desapareció!!! Yo grité a todo pulmón: ¡MAMÁAAAAAAAAAA HERMANOUNO SE COMIÓ UNA TUERCA!!!
RESULTADO: una radiografía muy divertida de la panza de Hermanouno con la tuerca perfectamente alojada en alguna parte de su intestino, y Madre revisando para ver si la expulsaba naturalmente... fue genial... salvo para Madre.

Anécdota Dos:
Los Padres habían salido en el auto con Hermanodos y Hermano tres. Hermanouno y yo jugando al fútbol en el garage, que, vale decir, tenía puertas con grandes paneles de vidrio esmerilado. Ambos grandotes peludos, él 14/15 y yo 15/16. Yo "le hice un gol". TRADUCCIÓN: la pelota le pegó a la puerta, rompiendo el vidrio.
Antes de que los Padres volvieran y nos enseñaran que si ellos nos hicieron ellos nos podían romper, se nos ocurrió la idea de camuflar la escena del crimen. salimos afuera, juntamos todos los vidrios y los desparramamos adentro del garage, junto con una piedra, y cuando los Padres volvieron, anunciamos que alguno de los "pendejos de mierda de los vecinos" había roto el vidrio con una piedra.
RESULTADO: Crimen perfecto, salvo que con el correr del tiempo, confesamos la verdad como una anécdota divertida de contar... y tal como la otra vez, nos retaron retroactivamente...

Anécdota Tres:
Hermanouno y yo somos grandes tomadores de mate. Y nos gusta gastarnos bromas.
Hace dos o tres veranos, yo tomaba mate sentada en el borde de la pileta, mientras charlaba con Padre y Madre. Pasó Hermanouno cerca mío y así, como quien no quiere la cosa, me levantó las piernas y caí con mate, con ropa y todo, culo primero (y qué culo!) a la pileta. Y en ese momento, le advertí: LA VENGANZA ES UN PLATO QUE SE COME FRÍO.
El año pasado, Hermanouno pasó por Córdoba unos días y paró en mi casa. Yo en ese momento, llevaba varios meses peleando con la tapa del termo, ya que no cerraba bien y chorreaba. Él, confiando en su cariñosa hermana, justo antes de partir de nuevo para Rosario, me pidió que le llenara el termo, para poder tomar mates por el camino. Ni lerda ni perezosa, le cambié la tapa del termo, quedándome con la de él, que hasta el día de hoy, funciona a las mil maravillas. Apenas llegó a Rosario me llamó para putearme.
RESULTADO: Yo me habré mojado unos 20 minutos, con agua fresca, en pleno verano. Él se chorreó toda la pierna con agua hirviente por 400 km. Y creo que hasta el día de hoy sigue teniendo la misma tapa de mierda, que si no la cerrás bien, te chorrea todo.

HERMANAAAAAAAAA!!!!

Te quiero mucho Mano, y no desesperes si te sale terrible... tiene a quién salir, no te parece?